... quiero mas popper...

Las orgías deben de tener un protocolo? Por supuesto que sí. No juntes mas de tres machos Alfa ni a mas de tres pasivos infernales (o locas con necesidades de atención superiores a la media) y menos si sabes que entre ellos no hay química alguna para llevar la fiesta (en este caso orgía) en paz.
Para tener éxito en una fiesta hay que saber mezclar a la gente correcta, en el momento preciso, en el lugar indicado. Y eso es todo un arte.
Aun recuerdo mi primera orgía, a la cual fui invitado por el Señor Obispo, personaje al cual acababa de conocer y que me resulta un personaje bastante peculiar con ritos y costumbres aun más exóticos.
La reunión se llevaría a cabo en casa del Señor Obispo, y el principal objetivo de esta reunión era que tendríamos la presentación en sociedad del Brasileño Fake, que al final resulto ser un gringo arraigado en Brasil. De esos gringos que abundan en todos lados, gringos locos de verdad, chisqueaditos, con tornillos faltantes, tocadiscos, que de haberse quedado en su país estarían en un hospital psiquiátrico y no sueltos por el mundo hispano parlante, lavando dinero, vendiendo órganos, traficando personas, teniendo sexo con menores de edad, asistiendo a orgías... La fantasía del Brasileño Fake era ser “violado” por varios cabrones y que le metieran puño; Fisting, para hablar con propiedad, que significa meter un puño por el culo, o dos, según la experiencia del culo receptor, y las habilidades de su propietario (el pasivo). Por el otro lado también es muy importante la experiencia y sapiencia del wey que mete puño (el activo), por que hay muchos hombres que no saben usar las manos y mucho menos el pito de una forma considerada, la mayoría de los hombres activos piensa que con meterla es suficiente. Machismo rosa, como la ven? Creo que el machismo mas bien es parte de la cultura del mundo mundial, pero definitivamente la combinación más nefasta que puede haber en una persona es ser un maricón-machista, combinación casi tan nefasta como ser mujer, y al mismo tiempo ser machista.
La noche empezaba, pero ya llevaba varado varios minutos entre mi primera orgía (que emoción! Qué cara pondrían mis amigos cuando les platicara!!!) y la salida del metro Cuauhtémoc a causa de la lluvia. Esa lluvia que sabes que no parará al menos por tres horas, si no es que dura toda la noche. Decidí mojarme, de todas maneras tendría que quitarme la ropa... no?... llegó el Brasileño Fake, lo acomodaron en el sling (columpio bastante divertido, práctico y multiusos que facilita las relaciones sexuales y las hace de lo mas variado, por que creen que Pamela Anderson y Tommy Lee tenían uno en su casa, eh...?) y en menos de 20 minutos tenía dos puños en el culo, lo cual demostraba tres cosas: su pericia en el oficio, que por lo menos tenia 45 años y que toda la tarde había estado “practicando”. Traía unos poppers marca diablo (poppers, para los neófitos, es una droga muy usada en los círculos gays, particularmente los entendidos sobre el sexo entre mas de dos personas. Viene en un frasquito color ámbar y se inhala, actúa como un vaso dilatador, mas sangre en los músculos: mejores erecciones y mejor dilatación de los músculos, léase culo. El primer “jalón” dura unos segundos, pero es como si vieras luces de colores brillantísimas y que el corazón se va en cámara lenta pero sientes cada latido como un tamborazo). De esos poppers que cuando los inhalas es como si te metieras pura y dura ketamina. El wey estaba prácticamente pegado al frasco, no lo dejó ni un momento.
La perrada seguía llegando a pesar de la lluvia moja-pendejos. Hasta que más de 20 personas estábamos compartiendo, entre otras cosas, un espacio de 6 metros cuadrados. Después de cómo tres horas, más de diez hombres y como 20 puños en el culo, hubo un momento en que ya todo mundo pasaba del “Brasileño Fake” y éste notó el abandonó del público, al cual cautivó por mas de tres horas... decidió levantarse y sentarse a descansar , con una finta que daba miedo, súper pasado de puños y de drogas.
Llegó el Comandante Flowers, el cual es tooooodo un personaje, bastante guapo como de 36 años muy varonil pero bastante piratita, pero que gracias a su dinero y posición social es un loco que puede andar por las calles de México, tener un departamento de diseño en Reforma, y otro en la Gran Manzana, (súper luje) por que si no fuera por fresa, de verdad estaría en la casa de la risa. Al Comandante Flowers le debemos la mejor línea de una noche de Fisting: “I’m going to terrorize your ass!!!” los diálogos que se dicen durante el sexo, que buenos son... el Comandante Flores llego y como vio al violado muy en paz, decidió que quería meterle el puño. Lo subió al columpio, le metió uno... dos... tres... cuatro dedos, hasta que el Brasileño Fake empezó a balbucear “algo” en una mezcla extraña de inglés, portugués y español... Comandante Flowers le pregunta que si quiere sentarse, ayudándolo a bajarse del columpio. En cuanto está de pie, trata de golpear al Comandante F. que lo detiene, el Brasifake en cuestión de milésimas de segundo se puso violeta, labios y lengua morada, de la nuca a media espalda se le hacían como bolas, como si tuviera canicas debajo de la piel, se empieza a convulsionar, a medio desmayarse y es ahí donde el pánico empieza... Todo mundo se quedó friskis, el mejor espécimen de la noche, que es un wey que es escort (prosti de los que cobran) para más detalle, en 4 metros y menos de 10 segundos se vistió y ya estaba en la puerta de salida del edificio y junto a él; la mitad de la fiesta. Las putas son muy listas y muy colmilludas.
El Señor Obispo lo vio e inmediatamente lo tomó de los hombros y lo sacudió, le dio un par de bofetadas, para que no nos dejara y pidió a una jotilla de las presentes (de las que se creen muy machas por que van a orgías..oops...) coca-cola y que abrieran la ventana, pero todo mundo (el que sobraba después de que la otra mitad estuviera en la puerta cerrada del edificio junto con el escort. Así teníamos que: mas de diez personas en la puerta del edificio de finales del XIX, queriendo salir y otros tantos en la calle queriendo entrar. El poder de convocatoria de una orgía es inimaginable) estaba pasmado, inmóvil... el Brasifake decía con una voz de ultratumba -... quiero subirme al columpio... quiero más popper... - Fue hasta que el Señor Obispo levantó la voz y ordenó particularmente a alguien que le pasaran una coca y que abrieran la ventana, que si no nadie hace nada... mientras tanto el Sr. Days (responsable del Brasileño Fake por ser su descubridor) estaba a cuatro patas, metiéndole el puño a no-sé-quién, con la verga de no-sé-quién en la boca, y otra en el culo, también de no-sé-quién, y pasando olímpicamente de todo. El Sr. Obispo le dijo que el no quería a “ese” hombre en su casa, que el no quería ningún problema por que el hombre “ese” (El Muerto Morado desde entonces...) necesitaba ir a su hotel o al hospital. El Comandante Flowers estaba pasando un histerik moment en la cocina gritando: -... lo quise matar!... lo quise matar!!!
Hasta el momento la fiesta estaba en su punto: diez personas en la puerta del edificio, queriendo salir lo mas rápido posible, diez personas afuera del edificio queriendo entrar, la Comandante Flowers gritando en la cocina, El Señor Obispo y el Sr. Days gritoneándose (Dramma Queens) en la sala, la poca gente que quedaba histérica y yo: observando todo por ustedes queridos lectores sediento de sordidez ajena.
El Brasifake se vistió como pudo y el Sr. Days se lo llevó a su hotel. Y que bueno, ya me imaginaba que terminaba tirado en un llano en Neza y yo entre los tiradores.
De 28 cabrones que estaban en la fiesta, después del show del Muerto Morado sólo quedaban 5 y el Señor Obispo...
Xxxicuta, después de este show tan aterrador, se fue a dormir y descansar... listo para otra noche en DF...