Dirty chic

Antes de salir de mi hotel, procuré fabricarme un look de acuerdo con mis sentimientos, y hoy en la mañana, desde el momento mismo de abrir los ojos, me sentí sucia, pecadora, una zombie más de la cultura del consumo. Los verbos coger y comprarse se me revelaron como los dos grandes pilares donde mi efímera vida se sostenía. El sol estaba detrás de las cortinas esperando recibirme; pero se quedaría esperando, pues ?como saben todos ustedes? yo soy
una mujer vampiro. No quise llegar a la casa de ninguna de mis amistades madrileñas, es de muy mal gusto plantarse con un par de maletas delante de la puerta de un amigo y decirle:
"Peggy está otra vez en Madrid". Lo que yo hago siempre es llegar a un hotel más o menos sofisticado y, esa misma noche, visitar los bares que frecuentan mis amigos; luego me los encuentro por casualidad, sorpresas, abrazos, besos y comienzo a sopesar las ofertas que recibo para ser huésped en sus hogares. ¿No es chic? A las seis de la tarde, y de acuerdo a mi estado de ánimo, decidí vestirme dirty chic. Me ajusté mis pantalones Moschino adornados
con corcholatas y una blusa de Lili Cube que yo mejoré forrándola de cartón barnizado.
Mis botines negros de Robert Clergerie quedarían perfectos en cuanto pasara por un charco de agua y mi cabello, salvajemente despeinado, despertería vómitos pasionales, asco libidinal, sucias eyaculaciones. A las ocho de la noche salí de mi hotel. El botones me preguntó si las cocholatas me las había pegado yo. Regularmente no respondo a los trabajadores, pero como esa noche iba de dirty, le dije:
"No tío, es un Moschino de 300 dólares, más o menos lo que tú ganas en un mes". Caminé por la Gran Vía en dirección a la Cibeles buscando los almacenes
Sepo, especialistas en fruslerías y en accesorios cutres. Me compré un par de pulseras de plástico color zanahoria y luego me fui a tomar al Chicote, famoso bar donde antaño tomaba cócteles Ava Gardner, y que ahora se abría gustoso para que pasara la Peggy López.
Allí dejé pasar el tiempo conversando con el cantinero que también estaba intrigado por mi blusa de cartón. "¿Es cartón, cartón, lo que se dice, cartón?", preguntaba el ingenuo jovenzuelo.
"Claro, tío ?le respondí? como el techo de tu casa". A las diez de la noche me fui directa al Morocco, un sitio de pedantería posmoderna muy ad hoc con mi vestuario. El Morocco tenía tres cosas que ofrecerle al público: unas paredes azul eléctrico muy bellas, sillas forradas con tela de leopardo y su fama como lugar de moda. No pasaron más de treinta y cinco segundos antes de que me encontrara con un conocido. ¿Pero, Peggy, tú en Madrid?". "Claro, chico ? le dije con un poco de mala leche?, en cambio a mí no me sorprende nunca encontrarte siempre aquí, deberías ahorrar y hacer un viaje aunque sea a Tenerife". Seguí mi camino hacia la barra y pedí un Finlandia (no hay que olvidar que esa noche iba de sucia), cuando la mesera, una
rubiecita insípida, me dio la cuenta, una mano con un billete de mil pesetas se interpuso entre nosotras.
Era Prado, un ex rockero convertido ahora en corredor de bolsa. "No lo puedo creer, Peggy, la flor más bella del ejido mexicano, aquí, frente a mí". "Prado ?le dije?, siempre has sido un imbécil para los cumplidos, ¿pero qué se puede pedir de alguien que ha sido rockero?". Prado me pareció una compañía muy adecuada para pasar los próximos treinta minutos.
Así que le permití invitarme a los siguientes Finlandia. Mis Moschino recibieron
varias miradas furtivas y despertaron la ?por decirlo así? envidia de una docena de divas que se habían quedado en el leopardo, la campana y los zapatos de plataforma. Me imaginé a las españolitas, al día siguiente, poniéndole corcholatas a sus Levis para ir al Stella, un sitio como el Morocco, ideal para petardear en la madrugada. A la una de la mañana me fui con Prado directa al baño. Nada más ideal para una dirty chic que follar dentro del baño del Morocco.
Nos introducimos al compartimento dejando la puerta emparejada para que los voyeurs pudieran disfrutar libremente del encuentro entre dos mundos. Prado tenía los pantalones hasta los tobillos, los calzones en las rodillas y la polla levantada más de 90 grados. "Qué vulgares son los hombres cuando se excitan", pensé. Por desgracia, mis Moschino se negaron a rebasar la curva de mis caderas y me fue imposible, en un espacio tan reducido, hacer las maniobras necesarias para quitármelos.
Prado, que había sido rockero y por lo tanto adolescente toda la vida, quería romperme los pantalones, bajarlos, rasgarlos, hacerles un hoyo; pero lo único que hizo fue herirse los dedos con las corcholatas y provocarse una
fuerte hemorragia. Pobrecito Prado, me dio lástima verlo allí tan indefenso. "¿Porqué mejor no te la pajeas, tío?", le dije y salí del baño temiendo que manchara mis pantalones con esehorroroso líquido rojo que le salía de los dedos. En el pasillo un voyeur me reprochó: "Oye, a ver si para la próxima vez traes falda".
Cuando salí del Morocco estaban tocando una de mis piezas favoritas, Loving You de Minnie Riperton.
Las notas me acompañaron hasta la Gran
Vía y dejaron de sonar cuando cerré la puerta del taxi.
Peggy Lopez

Los celulares acercan a la gente

y los mensajes son lo mejor

Pues sí, definitivamente que los mensajes de celulares han captado mi atencion, no solo los que me llegan a mi, me he dado a la tarea de recopilar algunos, y pues no cometere la grosería de decir cuales me llegan a mi y cuales a mis amigos, pero lo que si digo es que me parecen divertido y que se puede decir mucho de la persona que los recibe y de las personas que los envían... ahora un poco de su atencion:

...solo llame pa decirte que el cd d sergio mendez es como yo, todo tuyo. Besos...

Oye, quien canta una canción q dice así: "ese bolso es del Zara, yo me lo iba a comprar, no lo maltrates tía...

Feliz cumple mil abrazos diviertete bonito, te quiero mucho bye...

Feliz cumpleaños!! Q Dios t cuide.

Tienes que venir aqui! Buen viaje. Te hablo

Si te la ve... te hace una individual...

Je Je Je. Me tienes k contar los detalles te espero en la paya. No te hagas del rogar!

Duermo.Duermo en la playa. Veo desfilar hombres k parecen murales de Diego Rivera (no es broma, hasta llevan tatuados a Frida y al Che) trabajo tantito y huyo...

De la musica omnipresente y mala

Gud Morning bonito... Jav a nais dey...

Pues starias conmigo n l cuarto "viendo la tv"

MMM...

Hola, oye q metro está cerca del virreyes?...

Sleep.over.tonight.i.do.anything.you.want

Mmm... Creo q quieres empinarme y stoy listo...Pero antes te la voy a mamar... acabando te llamo será como a las 6

Hola! Que onda nos vemos ahorita?Voy rumbo a zona, estoy en metro xola.

Do.you.want.to.come.over?

Ya dejaste a tus jaliskillos?

Estamos afuera del edificio

Hi.its.m. do.you.want.to.come.over?

Pienso en ti y se me hace la boca agua... Pero cuando te veo se me hace leche... Que cosa?... Eso es paradigma

Si. Pasa

Y por último pero no por eso menos importante (que va... si es el mejor el mejor!):

Extraño tu verga dura...

Por que la H es muda...

Olor de libro viejo...
He llegado a la conclusión de que la H es muda. Y como toda buena enseñanza, me costó mucho el aprenderla, me costó infinidad de lágrimas, mucho dolor y golpes. Las lágrimas ahora ya no son verdes, ni saben amargas. Ahora esas lágrimas son secas y saben a olvido. Pero aun siguen cayendo…
A diferencia de antes, éstas lágrimas son pequeñitas, del tamaño de un recuerdo casi olvidado, tapado y sepultado. Aunque las lágrimas siguen cayendo no es nada comparable a como lo era antes, antes tuve que aprender a nadar si no quería morir ahogado: ahogado en mis propias lágrimas.
Las lágrimas de ahora son pequeñitas y me han enseñado otras cosas, a tener amnesia sin necesidad de golpes en la cabeza, pero da lo mismo, los golpes son en otro lado, pero son golpes al fin y al cabo.
Y así a punta de golpes he aprendido que la H es muda. ¿Como diablos dejé que eso me pasara? No lo sé, y por más que pienso sigo sin saberlo…creo que fué un juego que al principio pensé que yo había ganado. Pense que había ganado y no, no fue así.
Al principio pensé que era un juego más, un reto que yo ganaría como siempre, simplemente por ser yo.
Al principio no quería apostar nada, pero cada vez fui poniendo más y más en la mesa de apuestas, primero cosas simples: un dedo, el pelo, mi nombre. Luego, cosas más valiosas: atención, cuidados, cariños, mimos y mis ojos. Después fui aumentando la apuesta más y más pensando que yo ganaría y empecé a apostar cosas que de antemano sabía que no podría prescindir de ellas: el corazón, la vida, la emoción ,el sentimiento, y por poco apostaba el alma, aunque a veces siento que la he perdido junto con todo: corazón, ojos, espalda, vientre y rodillas y todos, todos los huesos.
Ahora ya no quiero volver a apostar, no quiero perder y al mismo tiempo quiero perder el miedo a perder.
Y todo esto por que aposté todo a la H, por que pensé que la H era útil, que de algo me serviría, algo que yo quería.
No me he convencido totalmente de la inutilidad de la letra H, pero sé que no me hace bien y que no debo quererla y que no quiero quererla.
Error es sinónimo de experiencia, o al menos es lo que todo mundo dice, llamar experiencias a los errores, si es así, ésta es la experiencia más grande que he tenido, que casi me cuesta la vida. Todo por pensar que la H servía de algo, y no, como bien dicen por ahí…-la H es muda…- y me tomó 23 años el entenderlo, me tomó 23 años y un corazón roto, y diez mil océanos, tanto para nada. Tanto para nada. Tanto para nada.
Poco a poco la H va adquiriendo nuevas cualidades, ahora, lentamente va adquiriendo un olor como a…como a olvido, a ese olor de libro viejo y olvidado. Un olor a muerto tres metros bajo tierra.
Cuando decidí enterrar a la H por poco caigo al hoyo yo también, por poco me voy a hacerle compañía. Me aferré a su recuerdo 16 horas y 220 noches, donde todas las noches volvía a su tumba y me enterraba junto a él y todas las mañanas dejaba la tumba y me proponía no volver jamás, y sin embargo volvía y aun ahora vuelvo de vez en vez, pero cada vez su olor se vuelve más insoportable…
Ahora la H huele a olvido, al igual que su chamarra.

al corazón cuando lo aprietas escurre lágrimas...

Esto lo posteó Gibran, que a veces lo extraño mas de lo que me permito extrañar a cualquiera...
“Cuando vi que los ojos empezaban a llenársele de lágrimas, recordé todas las veces que he llorado por alguien, frente a alguien, viendo a quien te hace llorar. Ver que le haces daño a alguien sin querer hacerlo es no entender esas lágrimas, es no querer saber; llorar es más fácil, uno siempre tiene motivos para hacerlo: al corazón cuando lo aprietas escurre lágrimas. El bar se hacía a cada minuto más pequeño, y cada vez que yo decía "no" sentía que del golpe me salpicaba de sangre a mi y a todos alrededor. Mentír hubiera sido la solución, mas no mi opción. Cuando salí había niebla, o neblina; no se cual será el término correcto, no sucede muy a menudo, pero me pareció la cosa más extraña; rompí algo esta noche, pensé. No me gusta estar de este lado. Imaginé que vendría y por eso me hice a un lado, para esquibarlo, pero fue tan rápido que me alcanzó. Me cambiaré de lado ahora: a la próxima me tocará llorar a mí, de eso no hay duda”.

La vecina del 5o.

...quiero, pero... no puedo...
La vecina del 5º. se ha hecho famosa. Los famosetes se codean con los famosos, los famosos de verdad, no los que se hacen de la noche a la mañana por enseñar el trasero en horario estelar y en cadena nacional. La bonita del barrio, que no canta tan mal, y como esta bien bonita... ahora canta y baila en la televisión y hasta sale en una telenovela... no, le digo, si uno quiere, uno puede. La tele-basura nos invade en un mundo donde lo naco es “cool” (chido, padre, interesante o como quiera llamársele) lo vulgar está de moda y el mal gusto impera. La vida de los famosos, cada vez más absurda, nos interesa y nos preocupa más que lo qué vamos a comer hoy... ay! Fulanito de tal, que se cortó loas venas... ay! esta niña, pobre, tan bonita y con ese patán futbolista que tiene por novio... no, si le digo, ni los famosos la tienen arreglada...
Nos afligimos tanto por estas personas, las vemos en la TV, en comerciales, en revistas, en todas partes... tan omnipresentes ellos... los sentimos casi como de la familia, no es para menos que cuando están en “desgracia” a nosotros también nos duela su dolor, si son casi como de la familia... no?
Ay! pero se me hace tarde... tengo un montón que lavar, con el jabón ese de polvo que tiene micro partículas mega limpiadoras y que (para más detalle) tiene un divino color lavanda... si ayer no lavé nomás por estar viendo la novela, se va a poner buena... por cierto tienes que comprar la “Vanalidades” de este mes, vienen unas recetas increíbles y unos sexo-ejercicios, que ésta misma noche (claro, después de la teleNOverla de la noche) le digo a mi gordo que los practiquemos jijiji... y ya supiste lo que le pasó a la vecina? Anda, sí, que triste... pero bueno, es como dicen en la tele, son cosas de la vida. Bueno, déjame llegar, que aun tengo que ir al mandado (la compra: papel higiénico, pastas para sopa, las revistas del mes, un kilo de azúcar, los calcetines de algodón, los chiles, cebolla, tomate... los dulces que me mantienen con esta sonrisa todo el día... que más?... que más?...) después paso a que me tires las cartas, que quiero preguntarles que color me favorece para la noche del viernes, que este año es mi año... me lo dijo mi psíquica (¿si Quika?) por teléfono. Adiós.
... esta mañana, Ana se levantó de la cama a las siete, según su costumbre, preparó el desayuno, según su costumbre, despertó al niño, según su costumbre, le cambió el pañal, según su costumbre y acto seguido, con el niño aun en los brazos, se sentó frente al televisor , con los ojos muy abiertos y expresión solemne, agarró el control remoto, apretó un botón. La luz de la televisión iluminó su cara... como todos los días, diariamente, la vida cotidiana.
La vida diaria: el trabajo, la escuela, los deberes, las fiestas, las personas, los rockers, los fresas, los skingays, los heterogays, el “quiero, pero no puedo”, las calcetas blancas y los pantalones oscuros, la música, las revistas, la televisión, los famosos, los famosetes, la gente, el alcohol, , la cerveza y el vino, las drogas, el diseño, la comida, la mesa, las sillas, el papel higiénico, el mal gusto, el bueno, lo grotesco, lo banal, lo increíble, el sexo, los hombres, las mujeres, los niños, los perros, las marchas, las protestas, las calles cerradas, el drenaje descompuesto, la guerrilla, El Gobernator, cosas de la vida, la basura, la tele-basura, las revistas, el porno, el diablo, el santo, bañadores, bragas, medias, calcetines; ni se dejan , ni se piden. La vida diaria.

dandelions festival

fiesta de dientes de leon

... quiero mas popper...

Las orgías deben de tener un protocolo? Por supuesto que sí. No juntes mas de tres machos Alfa ni a mas de tres pasivos infernales (o locas con necesidades de atención superiores a la media) y menos si sabes que entre ellos no hay química alguna para llevar la fiesta (en este caso orgía) en paz.
Para tener éxito en una fiesta hay que saber mezclar a la gente correcta, en el momento preciso, en el lugar indicado. Y eso es todo un arte.
Aun recuerdo mi primera orgía, a la cual fui invitado por el Señor Obispo, personaje al cual acababa de conocer y que me resulta un personaje bastante peculiar con ritos y costumbres aun más exóticos.
La reunión se llevaría a cabo en casa del Señor Obispo, y el principal objetivo de esta reunión era que tendríamos la presentación en sociedad del Brasileño Fake, que al final resulto ser un gringo arraigado en Brasil. De esos gringos que abundan en todos lados, gringos locos de verdad, chisqueaditos, con tornillos faltantes, tocadiscos, que de haberse quedado en su país estarían en un hospital psiquiátrico y no sueltos por el mundo hispano parlante, lavando dinero, vendiendo órganos, traficando personas, teniendo sexo con menores de edad, asistiendo a orgías... La fantasía del Brasileño Fake era ser “violado” por varios cabrones y que le metieran puño; Fisting, para hablar con propiedad, que significa meter un puño por el culo, o dos, según la experiencia del culo receptor, y las habilidades de su propietario (el pasivo). Por el otro lado también es muy importante la experiencia y sapiencia del wey que mete puño (el activo), por que hay muchos hombres que no saben usar las manos y mucho menos el pito de una forma considerada, la mayoría de los hombres activos piensa que con meterla es suficiente. Machismo rosa, como la ven? Creo que el machismo mas bien es parte de la cultura del mundo mundial, pero definitivamente la combinación más nefasta que puede haber en una persona es ser un maricón-machista, combinación casi tan nefasta como ser mujer, y al mismo tiempo ser machista.
La noche empezaba, pero ya llevaba varado varios minutos entre mi primera orgía (que emoción! Qué cara pondrían mis amigos cuando les platicara!!!) y la salida del metro Cuauhtémoc a causa de la lluvia. Esa lluvia que sabes que no parará al menos por tres horas, si no es que dura toda la noche. Decidí mojarme, de todas maneras tendría que quitarme la ropa... no?... llegó el Brasileño Fake, lo acomodaron en el sling (columpio bastante divertido, práctico y multiusos que facilita las relaciones sexuales y las hace de lo mas variado, por que creen que Pamela Anderson y Tommy Lee tenían uno en su casa, eh...?) y en menos de 20 minutos tenía dos puños en el culo, lo cual demostraba tres cosas: su pericia en el oficio, que por lo menos tenia 45 años y que toda la tarde había estado “practicando”. Traía unos poppers marca diablo (poppers, para los neófitos, es una droga muy usada en los círculos gays, particularmente los entendidos sobre el sexo entre mas de dos personas. Viene en un frasquito color ámbar y se inhala, actúa como un vaso dilatador, mas sangre en los músculos: mejores erecciones y mejor dilatación de los músculos, léase culo. El primer “jalón” dura unos segundos, pero es como si vieras luces de colores brillantísimas y que el corazón se va en cámara lenta pero sientes cada latido como un tamborazo). De esos poppers que cuando los inhalas es como si te metieras pura y dura ketamina. El wey estaba prácticamente pegado al frasco, no lo dejó ni un momento.
La perrada seguía llegando a pesar de la lluvia moja-pendejos. Hasta que más de 20 personas estábamos compartiendo, entre otras cosas, un espacio de 6 metros cuadrados. Después de cómo tres horas, más de diez hombres y como 20 puños en el culo, hubo un momento en que ya todo mundo pasaba del “Brasileño Fake” y éste notó el abandonó del público, al cual cautivó por mas de tres horas... decidió levantarse y sentarse a descansar , con una finta que daba miedo, súper pasado de puños y de drogas.
Llegó el Comandante Flowers, el cual es tooooodo un personaje, bastante guapo como de 36 años muy varonil pero bastante piratita, pero que gracias a su dinero y posición social es un loco que puede andar por las calles de México, tener un departamento de diseño en Reforma, y otro en la Gran Manzana, (súper luje) por que si no fuera por fresa, de verdad estaría en la casa de la risa. Al Comandante Flowers le debemos la mejor línea de una noche de Fisting: “I’m going to terrorize your ass!!!” los diálogos que se dicen durante el sexo, que buenos son... el Comandante Flores llego y como vio al violado muy en paz, decidió que quería meterle el puño. Lo subió al columpio, le metió uno... dos... tres... cuatro dedos, hasta que el Brasileño Fake empezó a balbucear “algo” en una mezcla extraña de inglés, portugués y español... Comandante Flowers le pregunta que si quiere sentarse, ayudándolo a bajarse del columpio. En cuanto está de pie, trata de golpear al Comandante F. que lo detiene, el Brasifake en cuestión de milésimas de segundo se puso violeta, labios y lengua morada, de la nuca a media espalda se le hacían como bolas, como si tuviera canicas debajo de la piel, se empieza a convulsionar, a medio desmayarse y es ahí donde el pánico empieza... Todo mundo se quedó friskis, el mejor espécimen de la noche, que es un wey que es escort (prosti de los que cobran) para más detalle, en 4 metros y menos de 10 segundos se vistió y ya estaba en la puerta de salida del edificio y junto a él; la mitad de la fiesta. Las putas son muy listas y muy colmilludas.
El Señor Obispo lo vio e inmediatamente lo tomó de los hombros y lo sacudió, le dio un par de bofetadas, para que no nos dejara y pidió a una jotilla de las presentes (de las que se creen muy machas por que van a orgías..oops...) coca-cola y que abrieran la ventana, pero todo mundo (el que sobraba después de que la otra mitad estuviera en la puerta cerrada del edificio junto con el escort. Así teníamos que: mas de diez personas en la puerta del edificio de finales del XIX, queriendo salir y otros tantos en la calle queriendo entrar. El poder de convocatoria de una orgía es inimaginable) estaba pasmado, inmóvil... el Brasifake decía con una voz de ultratumba -... quiero subirme al columpio... quiero más popper... - Fue hasta que el Señor Obispo levantó la voz y ordenó particularmente a alguien que le pasaran una coca y que abrieran la ventana, que si no nadie hace nada... mientras tanto el Sr. Days (responsable del Brasileño Fake por ser su descubridor) estaba a cuatro patas, metiéndole el puño a no-sé-quién, con la verga de no-sé-quién en la boca, y otra en el culo, también de no-sé-quién, y pasando olímpicamente de todo. El Sr. Obispo le dijo que el no quería a “ese” hombre en su casa, que el no quería ningún problema por que el hombre “ese” (El Muerto Morado desde entonces...) necesitaba ir a su hotel o al hospital. El Comandante Flowers estaba pasando un histerik moment en la cocina gritando: -... lo quise matar!... lo quise matar!!!
Hasta el momento la fiesta estaba en su punto: diez personas en la puerta del edificio, queriendo salir lo mas rápido posible, diez personas afuera del edificio queriendo entrar, la Comandante Flowers gritando en la cocina, El Señor Obispo y el Sr. Days gritoneándose (Dramma Queens) en la sala, la poca gente que quedaba histérica y yo: observando todo por ustedes queridos lectores sediento de sordidez ajena.
El Brasifake se vistió como pudo y el Sr. Days se lo llevó a su hotel. Y que bueno, ya me imaginaba que terminaba tirado en un llano en Neza y yo entre los tiradores.
De 28 cabrones que estaban en la fiesta, después del show del Muerto Morado sólo quedaban 5 y el Señor Obispo...
Xxxicuta, después de este show tan aterrador, se fue a dormir y descansar... listo para otra noche en DF...

street scenes

El Exhibicionista.

Hay un exhibicionista en casa, que miedo, que terror y que morbo. Mientras tenga ojos que lo vean el seguira viendo porno con las puertas abiertas, desnudandose en los lugares estrategicamente seleccionados para el fin del exhibicionista. Y tapandose pudorosamente cuando mi mirada es lo suficientemente descarada, como para decir sin hablar: "...quieres enseniarme algo???... Vamos que tienes para mostrarme...?" ahi es cuando el exhibicionista pierde su principal adjetivo y se comporta como un puberto muerto de miedo en su primer banio comunal. Nunca falta un muerto-de-hambre-sexual, para un exhibicionista. O alguien con una curiosidad enorme. Como la mia.
No hay Joya sin Ladron
Ni Esclava sin Senior
Ni Pena sin Amor
Ni Celos sin Dolor
Ni Cielo sin un Dios
Aunque a la inversa es igualmente efectivo.

Party on the truck!

Coger es lo único que me queda, y tambien lo único que me gusta,
y si lo puedo hacer drogado mucho mejor, y si es con un desconocido
le doy gracias a Dios, y si puede ser en mi cama lo valoro aún más,
por que así me evito abrir los ojos
y ver un cristo negro o un mobiliario que no es el mio.
Coger es lo único que me queda, pienso cuando estoy down, en un
viaje retro, con la esperanza en el suelo, con la resaca de muchas
noches buscándole tres pies al gato; lo pienso también en los momentos
de más exaltación, cuando sólo quiero inyectarme y sentir el liquido
triturar mis venas, coger drogado, sin pocisiones estúpidas ni afrodisiacos,
ni palabras puercas ni poemitas ni nada, sólo un mete saca contínuo
y semen, y un chico que mañana se estará masturbando pensando en
las calcetas de su hermana o cargando bolsas en un supermercado,
pensando en cualquier otra cosa menos en tí. Chingón ¿no? Apenas
ayer fué el último reventón y no sé quien me la estubo metiendo
mientras me moría de borracho en el sofá, cuatro pastas azul cielo,
una probadita de incienso líquido, una pipa cargada, un nevado para
mí solo y medio litro de mezcal, me pusieron a flotar alrededor
de la estrella mas lejana de un hermoso papel tapiz.
No quiero ni pensar quien fué, ¿para que? y sin embargo tengo en
la piel un sudor que no es el mío, un olor a mierda de otro establo,
la sensación de que un niño estubo caminando sobre mi cuerpo. Fué
un reventón lunático. Cuando abrí los ojos ví a Florencia tirada
en el suleo, abrazada a un cojín de peluche, descalza con las rodillas
juntas y también a Loraine recostada en el tapete turco, con la
boca semiabierta y las manos encima de sus senos, como si fuera
ésa la única parte de su cuerpo que deseara cubrir, tenía una botella
de cerceza sin abrir junto a sus pies y los calzones anudados en
el tobillo. Ví a varios tipos dormidos, hasta su madre, desnudos
del torso con los jeans flojos y el gesto de niños pendejos que
tienen los hombres cuando despiertan. Pero en fín no voy a cometer
la grosería de contarles como me divertí. Sólo quiero convencermede
que a pesar de tener sólo 18 lo único que me queda es coger y tambien
lo único que me gusta y si lo puedo hacer drogado mucho mejor y
si es con un desconocido no me queda más que dar gracias a DIOS.

M.G.

Gerontofilia

Justino Lopez

Los gerontófilos han de ser una especie a proteger. Sí, mis queridos lectores, frente a la avalancha de silicona, implantes diversos, cirugía facial, liposucciones y todos los elixires de la eterna juventud que han inventado las clínicas para forrarse, estos amigos de la tercera edad reivindican tetas como pimientos fritos, pollas flácidas y pellejudas, canas a mansalva y que "la arruga es bella". Como no podía ser de otra forma en la gerontofilia hay de todo.
Los hay que disfrutan simplemente viendo a un par de venerables cincuentones jodiendo alegremente, los hay que buscan una figura paterna o materna, en resumen, hay de todo.

Lo normal es una atracción por una persona bastante más mayor que el gerontófilo, que encuentra placer en la seguridad que le produce la madurez de su acompañante. Además, como no podía ser de otra forma, los científicos han buscado una explicación a esta curiosa atracción por la gente mayor que experimentan cada vez más adeptos y, en general, se opina entre la mayoría de los psicólogos que se debe a una relación muy feliz con personas mayores (generalmente con los padres) a edades tempranas lo que se intenta eternizar al llegar a adulto o bien todo lo contrario, la falta total de figuras paternas que se intenta rellenar con cualquier
viejete en la cama, lo que yo creo es que no les entra en la cabeza que diverjan tanto en sus gustos de los cánones de belleza establecidos. Y a mí, particularmente, me parece que algunas sexagenarias van provocando con ese contoneo que sólo puede dar una buena artrosis, o lo interesantes que resultan algunos abueletes con ese aire de indiferencia que produce estar más sordo que un sonajero.

Y es que hay que follar hasta la muerte.

Todos los hombres son iguales, aunque hay unos más iguales que otros.

La vida es una fiesta y el mundo su escenario... como seria tu vida si fuera una película? Yo por mucho tiempo he pensado que es como la versión gay de “Lolita”, la de Navokov, no la de Kubric. Aunque muchas veces me he sentido como en Party Monster versión light. Con todo y apariciones de caballeros ingleses y paneos de la gente más variopinta que uno se puede topar a la hora en que prenden las luces del sub-escenario que llamamos discoteca, club, antro (depende de tu condición socio-económica-político-cultural-global) que es cuando todo mundo ya se debería de marchar pero ya!. Ni hablar de los que les da el efecto “pitita” y vuelan en busca de un after que los haga olvidar a punta de harzco tezhno y de luces de colores estromoscómicas, que son las dos de la tarde. Esos son mis favoritos. Esas bocas retorcidas, esas quijadas desencajadas, esas pupilas como platos... Qué estilo Mari! Ven a mi fiesta...
Por eso es bueno ser fiestero, entre mas fiestas vayas, mas risas hechas... por eso no hay que dejar de asistir a ninguna fiesta ni a menospreciar cualquier oportunidad de socializar con demás personas... en cualquier escenario, es mas yo diría que es muy sano cambiar de escenarios. Y así aparecer en películas de otros protagonistas y de vez en vez, robarnos un protagónico en alguna biografía no autorizada llevada a la pantalla grande de la (nuestra) vida. Lo que seria lo peor del mundo mundial, sería; que tu película fuera aburrida, deja tu mala o buena, porque hay unas malas que son entretenidísimas, comiquísimas, y otras que son buenísimas pero aburridísimas. No hay nada que una buena iluminación y un buen escenario no puedan arreglar. Por eso si tu película no te esta gustando del todo, cambia de escenario, haz una fiesta y vualá... a vivir.
Si uno quiere vivir la vida de verdad debe estar preparado para introducir toda clase de objetos y sustancias extrañas por todos los orificios de su cuerpo.
La vida es una fiesta y el mundo una tendencia. Viva la vida. Viva la fiesta.
XXXicuta se va a DF... que se cuide DF! Un huracán se avecina.

Cuentame un cuento tia Guarry...

Mucha ropa...

Me disculparan con ir con lo mismo, pero esta noticia tenia que estar en este blog… Bueno, ya nos han dicho muchas cosas acerca de la foto del encuere de Tunick, que la verdad a mi me gustaba mucho mas (no se si ahora me gusta, pero definitivamente le daria las gracias por ese buen momento) cuando solo iban 25 personas a encuerarse, creo que a mas personas me fue gustando menos.
Por que bueno, ya tambien siento que Tunick con esto de las fotos de encuerados “all around the world” se convirtio en eso, una linda mercancia made in USA, para el mundo. Claro, Tunick empezo a ver dinero y fama (en ese orden) y dijo: De aqui soy…
Pero lo que paso en ese momento en el Zocalo de la ciudad de Mexico fue algo sin precedentes (bueno, lo siento por los de los 400 pueblos…) y algo que dificilmente hubiera ocurrido de otra manera, por que la neta a mi la foto me valia madres, eso, para mi, era lo de menos, el acto en si, era lo que importaba, quitarse la ropa en la plaza publica mas grande de latinoamerica enfrente de la catedral metropolitana fue una experiencia unica en la vida… que habla bien de mexico, de la capital pues, pero es mejor que nada, esto habla bien de este pais y de sus habitantes. Mexico ahora, es la capital liberal de latinoamerica… y la neta, que chingon.

Rico papiiiiiii!!!!

Si ella puede... por que yo no puedo?

dos canciones en la Alameda (marzo 2007)

street scenes

Primero de Mayo New York City